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我只是察觉到了不安,很努力地想把我的真实感受传达给你。以免将来找不到机会而后悔。
淩晨两点,坐起来之后我无所适从。
明明有很多话想说,手落在键盘上,让我一本正经写出来,却又不知道先说什麽好了。对了,在此之前,我试图用纸笔慢慢来写,这样显得更有诚意。不过考虑到你见到我不会高兴,我最终选择了这种不见面也能传递到的方式。
这样多少也能掩盖我的失败与懦弱。
你说过我是个很有毅力,且行动力很强的人。
偶尔我也不是。
比如现在,我一边写这封邮件,一边点开了电影播放列表。我在做每件事的时候也不是像你想象的那样高效率。
列表里最近看过的一部片子是《那些年》。第一次看是在舍友的电脑上,他说近期学习压力大,需要找部轻松的青春爱情片来释放压力。
虽然我不明白这其中有什麽必然联系,但还是在音响里传出某些台词的时候,忍不住坐到了他旁边。
看完第一遍时,眼睛很热。
我借口说去上洗手间,而后在里面待了很长很长时间,直到自己看不出任何异样。
不知为什麽,看的时候不停地想起你。
电影里他在为了女生好好学习,努力追赶她的脚步。现实里我也是同样如此。只不过他比我幸福多了,他在高中生涯的每一段,都有她的陪伴。
而我不是。
整整一年学业繁忙且没有你在学校的日子,我多次悔恨年少时的自己没有多努力,但凡再多跳一级,我就不需要如此思念了。
我打算再看一遍,以此当做混乱大脑的脉络,来理一理我现在的感情。
你会不会笑我,觉得我很奇怪?
电影里,男生念的是彰化市金城中学,高中也是。我突然想到你曾经说过,我们的浦城外国语是整座浦城你最喜欢的学校。
我来之前就知道浦城外国语卷生卷死,一时没明白你的意思。后来细想,又觉得有道理。毕竟像你一样出生在那样优渥家境的孩子,当然可以选择不与自己内耗,靠捷径来抵达别人的终点。
而我父母为我设定的路,是一次次刷新成绩,让自己变得优秀。
在浦城外国语的最后一年,我无时不刻不想快点离开。
我丝毫感受不到校园带给我的快乐。
而真正踏入京城,与你呼吸同一片空气时,我又开始想念我们的高中。不过想念的内容还要往前推一年,我想念你刚认识我、仍然在学校的那一年。
女主出场了。
她是个学习认真,各种意义上的好学生。
我觉得你也是。
虽然你多次申明你对成绩并不那麽在乎,但我看过你的笔记本,卷面整洁,字迹干净,条条框框有理有据。
我选了理,而你是文。
尽管你非常想把你的笔记本“传承”给我,但想到它们对我来说确实只有珍藏价值,于是在你毕业的那天,你的阅读笔记送给了语文老师。政治和历史老师同样借走了对应的那一份。最后只有英语那一科。
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