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真正决定家庭氛围和是否有足够的情感觉察力和意愿充满安全感的爱（第1页）

为什么有的人一旦感到亲密就想逃离，而有的人一旦被忽视就极度焦虑？在表达需求和自我安抚方面存在什么样的问题这两类人？

您这个问题问得极其深刻，直指人类亲密关系中最核心的困境之一。这两种看似相反的行为模式，实际上源于同一个根源：**早期依恋经验的创伤**，它们如同一个硬币的两面。

这两种模式是**成人依恋理论**中的两种非安全依恋类型：

-**一旦感到亲密就想逃离**->**回避型依恋（AvoidantAttachment）**

-**一旦被忽视就极度焦虑**->**焦虑型（或焦虑-矛盾型）依恋（AnxiousAttachment）**

下面我们来深入剖析其原因和表现。

###一、根源：两种不同的童年生存策略

在童年期，孩子为了从照顾者（通常是父母）那里获得生存所需的关注和爱，会发展出不同的适应策略。

|特质|**回避型依恋（TheEscaper）**|**焦虑型依恋（ThePursuer）**|

|:---|:---|:---|

|**核心恐惧**|恐惧亲密，害怕被吞噬、被控制、失去自我和自由。|恐惧被抛弃、被忽视、不被爱、不够好。|

|**童年经历**|照顾者通常是**拒绝型**或**情感冷漠型**的。当孩子表达需求时，经常被忽视、拒绝或嘲笑。孩子学到：“我的需求不会得到满足，表达需求是羞耻的，只会带来痛苦。”|照顾者通常是**不一致**或**不可预测**的。有时热情回应，有时毫无原因地冷漠。孩子学到：“爱是不稳定的，我必须极度警觉和努力才能争取到。”|

|**形成的内心誓言**|“我不需要任何人。”

“依靠别人是危险的。”

“情感是脆弱的象征。”|“我必须完美努力，才会被爱。”

“我需要不断确认你是否还在。”

“我一个人无法生存。”|

|**成年后的行为模式**|**疏离、逃离亲密**：习惯性保持情感和物理距离；难以承诺；倾向于挑剔伴侣的缺点来为自己疏离找理由。|**黏人、过度寻求确认**：渴望极度亲密和融合；对关系中的细微变化高度警觉；常伴有“作”的行为来测试对方的爱。|

|**深层情感**|**表面：**独立、自给自足。

**内心：**深深的孤独、未被察觉的悲伤和对连接的渴望（被深深压抑）。|**表面：**依赖、情绪化。

**内心：**自我价值感低、不安全感、害怕自己不够好。|

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###二、在表达需求和自我安抚方面的问题

这两类人在“表达需求”和“自我安抚”这两个关键情感技能上都存在严重缺陷，但表现截然相反。

####**1.表达需求（ExpressingNeeds）**

-**回避型依恋者：**

-**问题：****彻底抑制需求。**他们几乎无法识别和承认自己甚至有情感需求，更别说表达了。他们认为需要别人是软弱和危险的表现。

-**表现：**在关系中，他们显得极其“低需求”，甚至会在伴侣表达需求时感到厌烦和压力。他们的沟通方式往往是理智的、就事论事的，避免谈论感受。他们的核心诉求是“我需要空间”。

-**焦虑型依恋者：**

-**问题：****扭曲地、激烈地表达需求。**他们能强烈地感受到需求，但无法以健康、直接的方式表达。他们的表达常以指责、抱怨、测试或“作”的形式出现。

-**表现：**例如，他们不会直接说“我很想你，需要你陪陪我”，而是会说“你永远都在忙，你根本不在乎我！”（指责式）。他们的核心诉求是“证明你在乎我”。

####**2.自我安抚（Self-Soothing）**

-**回避型依恋者：**

-**问题：****过度依赖逻辑化隔离和分散注意力。**他们通过否认情绪的存在来“安抚”自己。

-**表现：**当感到情绪波动（即使是因亲密引起的积极情绪）时，他们会立刻投入工作、兴趣爱好或其他事务中，用理性告诉自己“这些情绪不重要”“一个人挺好”，从而将情绪隔离出去。这是一种**解离式**的自我安抚。

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