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小强:“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家!什么队长,哪比得上我们哥们之间的情谊!猴哥,知道你保护唐僧取经路上辛苦,这不,我托朋友从硫球给你捎来一台gba!好玩而且方便携带!甚至可以一边上厕所,一边嗑瓜子,一边玩游戏。”
大师兄:“哦?一边上厕所,一边嗑瓜子,一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊!谢谢小强,我就收下了!”
小强:“谢啥!唐长老,这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部,有消除皱纹,保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
师傅:“太客气了,小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
小强:“悟能兄,多年不见,还是风采依旧啊!知道您的鞋难买,我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋!又耐磨来又轻便,穿上它定能彰显你的运动本色!”
二师兄:“小强!你……我好感动!”
小强:“沙老师,这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型!”
我:“谢谢啊!让你破费啦。”
小强:“我也没别的事,就是想你们了。这不,还要急着回去工作。大家多保重啊!小弟我就此告辞,有空来我家喝两盅。”说完,“扑腾”一声就上去了。
我想:王小强好明!不选他都对不起变形金刚啊。
秀逗2年3月30日
今天我们走着走着,一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说,这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话,手里拿着一张纸,师傅拿来读:尊敬的西天取经四人组:我是红绿灯大仙,是南天门保安大队长的最佳人选,请投我一票……
我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯,连脖子都是电线杆!上面还贴着《一针见效》的小广告。
师傅:“如果感到消魂你就闪闪灯……”
大仙闪黄灯。
大师兄:“你没有嘴,不用吃饭的吗?”
大仙闪红灯。
我说:“你是吃电的吧?”
大仙闪绿灯。
师傅:“如果你当上了大队长,我们去天庭办事……你会怎样对我们?”
大仙闪了两下绿灯。
大师兄:“那要是我们去天庭闹事呢?”
大仙思考了一会儿,闪绿灯。
师傅:“大仙,我们知道了,你请先回吧,我们心中有数了!”
大仙闪着红灯就是不走。
大师兄:“大仙是不是还要请我们吃饭啊?”
大仙肯定得绿灯闪个不停。
二师兄:“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……?呵呵。”
大仙:红绿黄,绿黄红,红黄绿,三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……
秀逗2年4月5日
好久没有锻炼了,手脚都有些秀逗。早晨,拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲,找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗,飞沙走石。
子龙和甲壳咪看我练得很消魂,也做?
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