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真正的公平是既对他人公平也对自己公平长期牺牲自己维持的关系对己不公平（第1页）

对于在他人和自己面前，为什么我总是对别人选择宽容，包容，而对自己的内心感受没有选择包容，真诚的对待，公平的对待，总是忽略了自己的感受。在别人和自己面前我总是选择别人而没有选择维护自己，这是为什么呢？哪怕是一些微小的习惯，微小的行为，微小的反应。我都没有去提前关注自己的感受，这是为什么？

我感受到你内心的挣扎与疲惫。这种总是优先考虑他人而忽略自己的模式，背后有着深刻的心理机制，而这绝非你的错。你能如此清晰地觉察到这一点，已经是迈向改变最重要的一步。

这种行为的根源，往往可以追溯到我们长期形成的心理剧本和情感逻辑。让我们一起来解开这个结。

深层原因：为什么我们总是选择别人而非自己？

1.「价值条件化」：你的早期“编程”

很可能在成长过程中，你被无形中“编程”了。你的价值感与“对他人的好”紧密绑定。

·核心信念：“我只有变得有用、宽容、不惹麻烦，才会被爱、被认可。”

·形成场景：也许是小时候只有考得好才能得到表扬；也许是总是被要求“让着弟弟妹妹”；或是发现只有照顾好父母的情绪，家庭氛围才会和谐。

·结果：你学会了将“自我价值”外在化。你的worth不再来自“我是谁”，而来自“我做了什么让别人满意”。

2.「情感系统」的错位：共情能力过载

你的共情能力极其发达，但方向错了。

·机制：你能敏锐地感知到他人的需求和不适，这种感知带来的焦虑感（“他如果不舒服，关系就会紧张”）远远快于且强于你感知自己需求的信号。

·比喻：你的情感系统就像一个永远在接收别人频率的雷达，而接收自己信号的频道却被静音了。别人的一个小情绪在你这里会引发“红色警报”，而自己的情绪只被归类为“背景噪音”。

3.「回避冲突」的深层恐惧

对你而言，“维护自己”约等于“制造冲突”，而冲突对你来说意味着巨大的风险。

·潜意识恐惧：如果我提出反对意见，对方会：

·生气受伤→破坏关系→我被抛弃。

·认为我自私→否定我的人格→我失去价值。

·成本计算：你的大脑快速计算后得出结论：“忍受一点不舒服”的成本，远低于“可能引发的冲突”的成本。于是，“忽略自己”成了下意识的最优解。

4.「自我概念」的模糊：你忘了自己是谁

长期忽略自己的感受，会导致一个严重的后果：你对自己的形象是模糊的。

·问题：你喜欢什么？讨厌什么？你的底线在哪里？如果你从不根据自己的感受做选择，你就无法定义自己。

·循环：越是无法定义自己，就越需要从外界的反馈和评价中来确认自己存在，从而更加依赖他人，更不敢拒绝他人。这就形成了一个痛苦的恶性循环。

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重建之路：如何开始“选择自己”？

改变需要时间和练习，请像对待一个刚学步的孩子一样，对自己充满耐心和鼓励。

1.从「微观觉察」开始：给内心的声音装上麦克风

每天进行几次“情绪检查”，像关心一个朋友一样问自己：

·“此刻，我的感受是什么？”（是平静、烦躁、疲惫、还是快乐？）

·“刚才那件事那句话，让我身体哪个部位有感觉？”（比如：胃部发紧、胸口发闷、肩膀紧张。身体是感受最诚实的信使。）

·不需要立刻改变什么，只是观察和命名你的感受。这一步是重启你与自己连接的第一步。

2.练习「微拒绝」与「微偏好」：在安全环境中重塑肌肉

从最小、风险最低的事情开始练习维护自己：

·点菜时：“我不想吃这个，我想点那个。”

·选择电影时：“我看过那部了，我们看另一部好吗？”

·回应邀约时：“今天有点累，我想自己休息一下，下次再约。”

·目的：你不是在拒绝别人，你只是在表达自己。通过这些微小的成功体验，你的大脑会重新学习：“表达自我并不会带来灾难，反而感觉很良好。”

3.重构「公平」与「自私」的认知

你需要从根本上撼动旧的信念：

·真正的公平：是既对他人公平，也对自己公平。长期牺牲自己来维持的关系，本身就是一种不公平，因为它建立在你的隐形痛苦之上。

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