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０８（第4页）

那是我第一次毫无保留的依赖某个人的保护。他一直不知道，妈妈有太多的第一次，都在不经意间的留给了这个傻儿子。

因为黄睿文的事，我第一次打了他，他跑出去之后，我哭了很久，原本温暖的家变得像冰窖一样寒冷。

哭到最后我甚至不知道自己到底是在生气那些照片还是生气他一言不发的离开了我。我不知道我到底是在害怕他变坏，还是在害怕他又一次要把我丢弃。

可随着情绪的冷静，自责却也接踵而至，我觉得自己越来越不像一个合格的妈妈，对儿子的期待和依赖已经膨胀到令人不安的地步。

很快沈浪的出现印证了我的想法，我终究还是错怪了他。我原本应该发现的，我并不是那么粗心的人。

懊恼之后心底萌生出的却是一种说不清道不明的委屈，错的人明明是我，可我还是觉得委屈。也许一切的失衡就是在此刻开始的吧，我开始希冀某个人的包容，某个人的理解，某个人的放纵。

我突然有了孩提时期想要任性的念头，可对方却是我的儿子。是他一直以来做的太好，还是我对他性格的放纵已经悄悄影响到了自己？我不知道答案也无法控制这样的任性。

所以当他把我搂在怀里，在我的道歉得到谅解并且彻底了解这个十多岁的孩子是如何用他稚嫩的胸膛想方设法为我抵挡一切时，我却咬了他……

出国的问题是我们俩第一次意见有了分歧，在听到风远有机会深造的那一刻，我满心都是他越来越光辉璀璨的前程，却丝毫没有考虑过彼此的分离。可他却早早的就已经在考虑这个问题了。

整个高中时期，我都是跟在他的身后，看着他一步步带着我往前走。

在他的眼里，我总是像个弱不禁风的小女孩。可他千叮咛万嘱咐的班主任却丝毫没有上我的心。我眼里只有他，却忘了看我们前方的路。

他害怕我会受欺负，我害怕会耽误他的前程，从这一刻开始，我们彻底陷入了彼此的漩涡中，就像是一场不计回报的付出竞赛。我们母子俩用尽全力希望对方得到最好的，却从没想过，对方的最好的却是自己。

宋湘雨的出现第一次给我敲了警钟。我开始意识到，这个大男孩总有一天会成为另一个女孩的守护神，会成家立业，会成为一个真正的男人。我不反对他拥有自己的青涩初恋，因为那是我不曾拥有的。

可我还是忍不住希望他能多陪我几年，风华正茂的他出了国，一定会遇到许多优秀的女孩，到时候他还会记得自己的妈妈么？可如果他因为我没有出国，那我这个妈妈是不是太失职了，我因此陷入了与自己性格完全不符的犹豫境地。

我整晚整晚躺在床上胡思乱想，明明一切都是按部就班的进行着，可我的心里为什么总会有淡淡的失落感呢。

带着风远和小雅他们吃饭第一次让这种关系的异样在我面前现了形。我没有青涩的懵懂期，更没有谈过恋爱，匆忙的结婚后，我几乎每天都在不停的忙碌，找风远的那几年更像是一个没有任何感情，只为了一个目标而拼命的机器。

我像是久旱的枯井照单全收了风远对我的关爱和照顾，我甚至是在享受着他的一切付出。却从没认真思考过来源，动机和方式，只是单纯的把它们都归类到了一个愧疚的儿子对母亲的爱。而这份爱似乎已经变成了另一个样子。

我成了风远的女朋友，他正像一个男人一样爱护我。这个想法划过脑海的那一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动甚至在脑中一阵阵的发出回响。

脸上几乎是瞬间都被汹汹烈火点燃了，这种感觉是我从来没体会过的。我从没这么慌张过，尤其是当我看见风远一脸的关切和茫然后，这种慌张更让我显得不知所措。

坐在家里等风远的那几个小时，我手足无措甚至不知道该坐还是该站。我不知道我苦心经营的母子关系会不会因为这似乎有些不太正常的相处模式而变质。

想到最后我甚至开始担心我们的亲密会不会成为阻碍他成长的绊脚石，这是身为一个女人的第六感。但风远的贴心宽慰却再次让我接受了目前这种说不清道不明的相处方式。

我像是跋涉的旅人，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，风远的和煦直射入心，让我实在无法轻易割舍。我曾经为了他所伪装的软弱在这片刻却变得真实而迫切。

「这样挺好的。」就当是上天给我这十多年来的补偿吧。

但我还是暗自设好了底线，如果有朝一日我真的会成为他人生路上的障碍，那我会毫不犹豫的把自己搬走。

对于未来，人们时常都会有着盲目的自信，我掉进了自己设置的陷阱，猝不及防。

去和沈越林吃饭，一方面是为了打听风远出国的事，而另一方面却是为了消遣。虽然之前风远也曾外出参加比赛，也曾离开过一两天，但却都没有让我如此的焦躁过。

如今的我总想看见他，总想看着他安静而温和待在我的身边，这其中并没有参杂什么复杂的想法，甚至不包括母子间的相依为命，而更像是一种灵魂上的完整。

沈越林在微信里断断续续纠缠了我好几个月，反正闲着也是闲着，我打算当晚就给他点颜色瞧瞧，让他深刻明白自己找错了人。

这顿饭他吃的一点都不痛快却找不到发泄的地方，因为剧本完全没有按照他所想的那样去走。我说的每句话基本都正掐在他的软处，成就成了显摆，沧桑成了无能，幽默成了无趣。

虽然我的表情没有太大的变化，但每当看到他吃瘪的样子，我心里还是一阵舒畅，于是他只能被迫喝了许多酒来掩饰尴尬。

出门的时候我真没想到大庭广众之下，他居然就敢动手动脚。由于曾经那段惨烈的经历，现如今除了风远，我真的没办法接受任何男人有意或者无意的身体接触。于是身体的逃避和自保反应让他一晚上的尴尬上升到了顶点，但我确实是无心的。

这并不是什么英雄救美的场面，但我的小英雄还是板着脸像个骑士一样拦在我的面前。他已经比我高很多了，身体也比曾经更加壮实。站在我身前的那一刻，还真有一种从不曾有过的叫做安全感的心绪浮现出来。

他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那种语气和神态似乎完全把我当成了他的私有物一般，完全不能被任何人觊觎。

这种感觉真的是太奇怪了，我很想踹他一脚，大喊一声，别胡说八道，我是你老妈。

但此刻的环境和场面让他的形象实在太过高大，和他的年龄以及他稚嫩的脸庞毫不相称。我的心头突然就暖了起来，甚至带着莫名的成就感，于是最后只是捏了下他的手轻声嘟囔了一句，用着我根本没想到的羞怯语气。

算了，就让你当会儿大男人吧，傻小子。

回家的路上，他又开始了念经模式，而我却如同入戏一般，陪他扮演着这种傲娇女与暖男的戏码。

我觉得我是在扮演，我的心在不断用各种理由麻痹着自己然后偷偷露出真实的一面。于是你一嘴我一句，毫无防备的就把自己打算掩藏一辈子的小秘密暴露了出去。

我和风远的初吻从此刻起不再是我一个人的秘密。母子的天平猛然失衡，却被红霞满面的我完全忽略了。

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