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０８（第7页）

之后风远的情绪便越发低落了，他总觉的自己可以伪装的很好，他总觉得自己已经长大了，我心急如焚却无计可施。

终于我找到一个机会，好好的和风远谈了谈，我希望他能把自己心里的事告诉我，因为我能看的出来，这件事让他很痛苦。我希望能给他带来安慰和帮助的那个人是我。

可结果还是让我失望了，风远依旧没有对我袒露心声，但至少我让他知道了他在我心目中的份量，我希望他能明白，不管他做什么决定背后永远都有妈妈在支持他，信任他，宽慰他。

不管什么决定，现在想想，我可真是太蠢了……

一开始我觉得风远和张宁应该差不多属于同种人，都是醉心技术的那一类，风远的学习工作我自然是帮不上忙，所以我很希望他能和张宁成为朋友，然后从张宁身上得到我所给不了的帮助。

可事实上，风远对张宁的态度很微妙，我抓不住源头，不知道为什么两个学霸在一起却没有什么共同语言。

他问我信不信任张宁，我的第一反应就是风远知道了我去SE的目的，难道他偷偷去调查了我，还是去偷偷去找了陈姐，他知道了我的计划，所以担心张宁不如我想象中那么单纯，怕我会中了他的招？

我有想过风远会因为他那有些过分的保护欲去调查我的工作，我还在想如果真的发生了那样的事我该生气么。可眼下的情况告诉我，我似乎根本生气不起来，因为他的眼神就像一只可怜巴巴的小狗。

于是我只能含糊的告诉他，现阶段张宁存在的意义。对目前的我来说，信不信任他一点都不重要，因为我还没有和盘托出，也没有明里寻求他的任何帮助，但此时此刻有他这个人在公司里却对我很重要。

如我所料，风远根本没明白，他还是太嫩了。

这晚的谈话效果并没有表面上那么好，一直以来，我都觉得自己是把风远牢牢握在手心的。他的一切我都了如指掌，可现在我的手掌出现了缝隙，而风远成了流沙，正在一点点的流逝出去。

晚上我翻来覆去都睡不着，于是偷偷光着脚跑到了风远的房间，那时候我们已经很久没有一起睡了。

但我并不是去寻求那个温暖的怀抱，我只是想去看看他的睡颜。可靠近床边的那一刻我就慌了，风远全身都是冷汗，就那么僵直的躺在床上，肌肉还在不自觉的抽搐。

我赶忙捂住他的手，喊着他的名字，他的嘴里支吾着，却没有给我丝毫的回应，只是下意识的紧紧握住了我的手。我只好又伸手抚摸他的额头，帮他擦去汗水，小声在他耳边低语，别怕，妈妈在这里。

慢慢的，他的身体开始恢复了温热和柔软，但手掌的力气却在逐渐变大，就在我毫无防备的一瞬间，突然就把我拉进了他的怀里，我还没从这突如其来的一下回过神，他就已经侧过身，牢牢的把我堵在了里侧的墙壁前。

随后他便安然的睡了过去，而我却像被松脂浇筑了身体，一丝一毫都动弹不得。

这一刻我真的是哭笑不得，这家伙睡觉可真的是一点都不老实。可随后我便陷入了冷静，因为往常进入他的怀抱总是温暖而惬意的。可这次却完全不同，他被冷汗浸湿的身体让我只觉得遍体的寒凉，而那种动不了分毫的束缚，又加深了这种可怕的冰冷。

我心里跟着一惊，原本光明的未来似乎如此刻的处境般也跟着冰寒刺骨起来。

不会是要变天了吧……

那晚公司前风远突然的离开预示我的想法，他的情绪终于在重压下绷不住了。我找了他很久直到收到了他的平安短信。

一夜无眠，第二天的周六却依然不见他的身影，我突然有些害怕，因为那种不好的预感越发强烈起来，我不知道自己该怎么去安慰他，他说他想一个人静一静，多么成年的语气，和他一点都不般配。

等了一天没见到他的身影，但晚上他给我打了一个电话，很短，内容也很简洁，他想一个人待两天，理清自己的思绪，他说等他准备好会和我好好谈一谈。

风远开始长大了，他的语气配上那低沉的磁性声线让我居然无法在电话里像一个母亲那样端起应有的架子来。

我其实真的很蠢，母子关系荒谬的失衡到如此地步，我却依旧浑然不知。

于是周一的那个夜晚，我此生都会铭记的晚上终于如天雷般砸了下来。

他父亲说的那句话在这一刻居然被残忍的印证了，你是个狐狸精么，连儿子都迷。

那一晚他说的每一个字，对我做的每一件事都让我刻骨铭心。可我自己说过什么，做过什么却变的模糊起来。因为我的世界崩塌了，没有任何预兆，没有任何的提示，就这么摧枯拉朽把我撕得粉碎。

我完美的如同上天杰作般的儿子居然爱上了自己妈妈，他的痛苦，他的纠结，他的失控都是因为我，我再一次变成了一场可怕灾难的源头。而我的儿子居然想要侵犯我，我在这世界上最信任的人想要侵犯我。

我这生最后一个希冀破碎了，一个女人一辈子可以扮演的所有角色都被我弄成了灾难，这样的人生活着还有什么意义。

可我却连死都不能，因为风远离开时说的话，和他的眼神告诉我，他真的会随我而去。

他走了，房间里只剩冰寒刺骨和身不由己。思绪混乱导致的大脑完全放空会让时间变得更为漫长，我被禁锢在这方寸之地亦如死去。

我应该去思考，去挣扎，去决断，为了风远，也为了我自己。可当过去和未来被这样一个夜晚串联在一起时，思考也只有一瞬，因为这是个死局，无解之局，而我们都会划地为牢，被彻底困死在这里。

我承认如果不是风远的心理医生打来了那个电话，我真的可能会变成一个疯子。

再次见到风远，我把自己压抑到现在的所有痛苦和怨恨都撒向了这个看上去已然长大的男人身上。我甚至有那么一刻不想再去做这个母亲，我甚至想自私的把问题都抛给他去解决。

只是我没想到他真的接过了这个担子，真的去解决了。

吊桥效应，又是这个词，这个词其实已经足够，因为我已经被这个词说服过一次。可他却还要加磅，第一次对我说了如此负面的词汇，恶心。

发生关系恶心也好，裸体恶心也罢，总之在我听来就是风远觉得把我作为一个女人是恶心的。

我猛然出神，短暂忘记了昨晚的撕心裂肺，一股莫名的怨气不知道从哪冒了出来。即使他解释的合情合理却依旧难以平复这两个字对我的伤害，长久的伤害。

他在倾诉中突然就成了一个孩子，一个担惊受怕，不知所措的孩子。我作为一个女人的复杂心情在很短暂的怨恨后就被后发先至的强大母性冲的七零八落。

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