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第403章 米歇尔2（第2页）

……

『但■我■做■不■到』

……

就连说出都感觉羞愧难当……

……

我的恨意，早已不是一把刀。

它变成了一口深不见底的泥沼，无声无息，却日复一日地啃噬着我。

每一次试图挣扎，都只陷得更深。

淤泥漫过脚踝，爬上膝盖，冰冷粘稠，沉重地扼住胸口。

但我也早已懒得挣扎，因为在我心里，我早已在我钻进母亲怀里时就已死去，在她怀里一同糜烂，成为粉尘……

窒息的感受如此真实，仿佛泥浆灌入了口鼻——但那致命的重量并非来自外部，它源于我自身内部无法溶解、拒绝消融的怨毒。

我困在自己熬煮的毒药里，眼睁睁看着世界在那片浑浊的水面之上晃动、变形、远去，而我正被这粘稠的黑暗一寸寸消化，成为沼泽的一部分。

岸上似乎有模糊的声音传来，是呼喊？是叹息？它们被厚浊的泥水隔绝，成了遥远模糊的背景杂音。

我张开嘴，想发出一声呼救，却只有无声的淤泥涌入。

连绝望的呐喊都被这沼泽没收了。我成了自己怨恨的囚徒，被囚禁在无声的堡垒中。

这堡垒没有铁窗，却比任何牢笼都坚固；没有看守，却比任何镣铐都令人窒息。

它是我亲手用每一丝不甘、每一缕屈辱、每一个无法释怀的瞬间，一砖一瓦砌成的。

如今，它巍然矗立，将我彻底封死其中，隔绝了光，也隔绝了任何来自外界的救赎之手。

我曾以为紧握这恨意，便是紧握着一块盾牌，可以抵挡那些过往的尖刺和伤害。

我攥着它，像攥着滚烫的烙铁，皮肉焦糊的气味弥漫，却不敢松开分毫。

它是我唯一熟悉的地形图，是我唯一确认自己存在的坐标。

然而，这紧握的拳头，这自以为的防御，如今却成了最坚固的囚笼。

指关节因过度用力而僵硬发白，指甲深深掐入掌心，留下弯月形的血痕，再结成深褐色的痂。

每一次试图松开，都伴随着一种近乎撕裂灵魂的恐慌——仿佛一旦放手，那个被恨意所定义、所支撑的“我”就会立刻崩塌，散落成一堆无意义的尘埃，再无形状可寻。

于是，我只能在这片自造的泥沼里越陷越深。

我像一个被困在琥珀里的虫子，保持着挣扎的姿态，却在透明的树脂里凝固成永恒的标本。

时间在这里失去了意义，只剩下这无边无际、令人窒息的沉重。光在哪里？岸在哪里？出口在哪里？这些问题本身，也渐渐被淤泥淹没，沉入意识的最底层。

我甚至不再期盼呼吸一口自由的空气。

我只是沉陷着，沉陷着，在这片由自己酿造的无边泥沼里，成为它沉默而绝望的养料。

那沉重的、粘稠的、令人窒息的黑暗，就是此刻我全部的世界，也是我无法逃脱的、关于自身的终极隐喻。

『不曾被爱过，又怎会学会爱的含义……

就连稍许的体验都成为了审判我灵魂的无情砝码，不断的加剧我内心的煎熬和让我直视我自己都难以面对的丑恶自我……』

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