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哎哟喂 9（第2页）

我最近在看《第二性》，里面有一个观点很有意思，大概就是大多数的女性，即是受害者又是迫害者。

因为他们自己过的是这样的生活，所以，就想所有的女性都过着同样的生活。

我不是一个传统意义上的好女孩，自小就喜欢上树爬房打架玩蛇——后者现在是不做了，上小学的时候，真会拿一条水蛇在手上来回缠，还亲过那蛇……现在想想，自己都有点不可思议。

大概是我一直不想屈服自己女性的身份，总觉得男孩能做的事情，我也能，我还能比他们做的更好。

对这一点，我父母没有太大的意见——在这里，真的要感谢他们，不管是出于什么原因，他们的确没有强制的要求我，必须要像个女孩怎么怎么样。虽然做过这样的对比，提过类似的要求，大多数时候也是随我得便了。反而是我的亲戚，主要是我两个姑姑，或者说我这个二姑有很大的意见。

她觉得我不像个女孩子，所以，怎么看我怎么不顺眼。

然后因为她自己有一个女儿——我一个表姐，就总拿我和这个表姐做比较。

然后就带着我奶奶也觉得我这个表姐好，稳重啊大气啊，反正是处处比我好。现在想来，这可能是一种嫉妒心理，大概就是，虽然我处处不如这个表姐，但我的物质条件，要比这个表姐好？

但那时候我不知道，的确是有困惑的，也产生了一种自卑感。

但我骨子里大概有一种天生的倔强，就同现在写文似的，哪怕不赚钱，也没有办法去喜欢自己不想写的东西。那个时候，就算知道不对，也不想去变成她们希望的那样。

而我这个二姑呢，在我看来，这一生，过的真是各种闹心。

早年丈夫外遇——她也没有离婚——所以也许觉得我父亲外遇没什么大不了的？

儿子创业，屡屡失败，每次都是她来兜底，甚至还要她女儿补贴，具体多少，我不是太清楚，就知道他们那个小家庭聚餐，从来都是女儿女婿买单，儿子向来是不出钱的。

就像我早先说的，我父母的这些兄弟姐妹们，没有侵害过我母亲利益的，大概也就是我大姑了，而她，同其他人也没有太多的来往。

我觉得他们家的对人态度，是一个正常的。

大概就是自己好好过日子，老人该赡养赡养，然后兄弟姐们有困难了，力所能及的帮一下。急可以救一救，穷就算了。

这一次看到我二姑的电话，我心中还咯噔了一下，很害怕她说我大姑那边有什么事，毕竟我大姑年龄真不小了，大姑父年龄更大一些。

不过不是，是我二姑问我写的是什么书，她想看，我很疑惑，就问她怎么想起来的，她支支吾吾，也说不出什么，然后就说到我父亲抚恤金什么的事，再之后，就是我父亲留下的那套房子——说是我父亲留下的，不过是顺嘴这么一说，正确的说法是，这是我父母共同的财产。

他们始终没有离婚，而我父亲在生前也处理了属于他那一半的。

大概就是早年他说他欠了别人的钱，然后还不了，用这个房子抵押，这是个拆迁房，大概就是作价三十万——九十平方三十万，一平方三千的抵给别人，当然，他只欠了二十万，那剩下十万怎么说呢，就是这个房子盖好，人家办了手续，然后剩多少钱给我们的多少钱。

关于具体事情，我在前面应该说过了，就不再重复。

总之就是，我和我家太后一直觉得，最最起码，我们应该大概还有个几万块钱，我和太后是不想就这么认的，一套九十平方的房子三十万……虽然我们这里是三线城市，房价也不只这个。

不过要是打官司呢，又各种麻烦，不过那房子一直没盖好，这事也就没去纠结。

然后我二姑今天说，那房子是你爸留给小三的……

我？？？

我说我怎么不知道？

我二姑说早先给你说过啊，我说没有，她说不是给你说了吗？我说没有。

真的，要当时怎么形容我的感觉呢？

这事如果是假的，我二姑同我说这话，可以当得上四个字：其心可诛。

如果是真的，那我父亲对我们母女也可以当得上四个字：恨之入骨。

前几天，我家太后还说你父亲去世了，人死事了，只记他的好，不要想他的不好了。

但今天中午那个电话真是把我的新仇旧恨都翻了出来，也幸亏我早上已经写出了一章，否则坐在电脑前，一时真不知道写什么。

我当年写周公，一开始写的也很有感觉，然后突然就卡文了，怎么卡的？就是中院第一次判决下来的时候——没有任何证据，就判定我和我父亲共同生活了，然后没有任何证据的，我就要去还钱了。

当时我想不通这件事，整个情绪都冲着这个去了，文就卡在了那里。

今天也有点类似，我想真是可以啊！

对我二姑，我应该说我没做过什么好或者不好的事情，我不太明白她为什么这么对我，对我父亲也一样。

一开始我气愤难当，各种纠结，后来我意识到，说到底，还是我对他们有感情，特别是我父亲，虽然我早已经理性上认识到，但感性上总不愿意承认，他对我，其实相当一般，我总是下意识的想找各种事情来说服自己，他曾经很爱我。

想到这些，我吐了一口气，把这颗心稳了下来了。

下面无非也就是继续打官司吧，反正也有这种觉悟了。

至于我父亲爱不爱我，也就不去纠结了。

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