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第250章 心里残存的期许（第1页）

三年后。

这三年的时间对我来说分外的长，就像是过了五六年似的。

当初很难想象在这个渔岛上能够坚持多久，可现在想来这一切都不算太难了。

我在这个渔岛上，虽然各种设施都还比较齐全，毕竟之前时赫阳是想要按照度假村的模式去建造的，但几乎都只是个摆设，根本无法投入使用。

所以除了每周接受时赫阳运送的维生用品，其他的我都可以自给自足。

我几乎开辟了属于自己的农场，在能种地的地块上种满了大小的农作物，我俨然已经把自己这个医学工作者改造成了农业工作者。

以前的生活对我来说过的有些累，这三年虽然心里想念着另一个国度的人和事，但在这里我也充分的享受了什么是慢生活。

时赫阳虽然在这里弄了电，但对我来说没有通讯工具，与外界失去联系，我就像是与整个社会隔离开来，除了每天看看电视，种种地，看看书，收藏着不断被海水冲刷上来的海洋生物，就在这样的生活节奏下，我整个人的心性也已然变的平静极了。

起初这两个女看守还愿意为了高薪留在我身边看着我。

她们两个就像是被人经过特殊训练，真的可以呆上一整天都不用说话。

我是一个特别爱说话的女人，最早不适应这样的生活，经常对着她们说话，然后得到的都是一脸肃然，时间久了自然我也不想自讨没趣，于是经常是自己对着大海说说话。

这样的日子持续到来这一年之后，最早受不了这种生活的是那个医生。

一个烈日炎炎的午后，在没有空调的小岛上，每个人都热的汗流浃背，就在送维生用品的直升机要开的那瞬间，医生抓着飞机上的把手直接跳了上去。

于是那其中一个女人也跟着效仿跟着飞机上的来人一起走了，最终这里只剩下我和另外一个女人维持着自己的生命。

大概时赫阳想要看我怎样如蝼蚁般的生活，索性由每周送一次用品变成了每月才送一次，这才刺激我开始在这个岛上寻求着生存的方式。

这也导致了我自己的心理逐渐的出现了问题，到后来越来越重，甚至有些扭曲。

自我感觉之前的焦躁症在现阶段表现的愈演愈烈，有时候给吉普车加油就会莫名其妙得把油桶扔的远远的。

我曾经问留下的那个女人：“为什么不跟其他的人一起走掉？”

她很无奈的望着大海回答我：“如果不是生活的无望，她也想抓着飞机跟着离开，也就不会用这样的方式去挣钱。”

生活的无望……

大概我的生活也可以用这两字来形容最好不过了。

后来我才知道，她家里还有三个弟弟妹妹需要她来挣钱养活，她没有上过什么学，所以找不到合适的工作可以拿到很多钱去养家人，由于时赫阳给的钱多，所以冒险来做这样的差事。

“你呢？你对生活还存在着期许吗？”女人忽然转头盯着我的眼，毫无波澜的问道。

可是她的这个问题却让我本来趋于平静的心又激起了波澜。

我想了想，还是把这股情绪压了下去，最终摇了摇头低声道：“早就没什么期许了，我现在除了没钱，算得上要什么有什么，每个月都有人送吃穿用度的，日子要是一直这么过下去也挺好。”

“不，我觉得你应该还有期许，我几乎天天看你在沙滩上写着同一个名字，然后看着海浪再把它冲走，如果没有期望的人，怎么会心里念着同一个名字呢？”

我怔怔的看着这个女人，身体也在狂抖着。

一直想要蒙蔽自己的心，告诉自己早就对生活失去了希望，可是这个女人却活生生的把我的伤疤揭开，让我自己的头脑又变得异常的清晰。

我知道我自己内心是有数不清的愤怒和不甘，我常常写着这个名字，也其实是想着有朝一日能够再他身上找回这份不甘。

大概我的想法太过龌龊，所以老天一直不给我这样的机会，不让我回到他的身边。

但那只是最早以前的想法，可随着时间越来越久，这种想法也就随波逐流。

至于还要不要爱他，我告诉自己，不知道，但至少不想再去爱任何一个人。

若要知道爱一个人需要做出这么大的付出，甚至时间、生命和自由，那我宁可当初在酒吧的时候没有遇到过他。

现在我只是想的能够回到我女儿身边就好，其他的人和事对我来说早已成为往事，一切已不足惜。

我常常想着，米亚此时长成了什么模样，快要七岁的她，大概已经出落成了小美女。

她现在还会记着妈妈吗？

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