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他一点都不在乎地上滚落的加力果，只上前来将我手中的盒子用缓慢的、毋庸置疑的力道抢过来，提在手上，环着我的肩膀把我带上楼。

“MayIgo？”在他转身要离开的时候我问出声，因为我快要被他这一系列的诡异政策逼疯了。

“No，youmaynot.”他转过身站着，直直看我。

他完全变成了另一个人，而这几乎让我抓狂。

没有什么比无法控制的事情更让人惊慌失措。

就像被困在一个气泡里，你明知道只要摸到它的边界就能将它戳破，就会重获自由。而无数次的尝试失败告诉我，他根本就没有边界！

更糟糕的是，之前他会用尽手段在性爱上取悦我，现在却把我当做他的情人一样理所当然地直接索取。

这才是最让人恐惧的。

因为每当夜间在他怀里醒来，那些隐隐的、无法忽视的、时刻等待着跟他再次亲密接触的情绪泛滥着几近成灾。

我喜欢这样，这无法否认。

我甚至还想要更多。

反复琢磨产生这样情绪的原因，但当内心深处那些不想承认的东西被一点点抠挖出来之后，结果却让人哭笑不得。

不是日渐累加，而是第一次与那双危险的灰眼睛对视的时候。

每一分钟相处时间的积累只会在原有基础上做加法……

对于风险偏好者，概率问题不是决定是否做一件事的重点，但有的时候，大概率事件才值得被认真对待。

不能再做出错误的选择，我提醒自己。毕竟曾经唯一一次靠情绪做出的冒险决定让我的人生几近破产。

我重拾以往仔仔细细衡量着人生中每一个大概率事件、计算投入-产出的习惯，琢磨着是不是该止损。

他只是想跟我做爱吗？

真该死当时没同意跟他喝一杯！

虽然喝一杯也许不会多么纯洁。

那我跟他做爱之后他就会让我走吗？

也许我只是提起了他当猎人的某些兴趣。

但这个思路似乎完全错了……

或者不该以正常人的思维去揣测神经病的路线……

我在被逼着喝胡萝卜汁的时候直接一巴掌甩在他脸上。

他只缓缓回过头，凉凉的盯着我，“这是一种不尊重。”

“但鞭打是？”矛盾着的内心让我无时无刻想跟他抗衡。

“你不能总是试图惹恼我。”他缓缓将整齐铺在我大腿上的餐巾折好，摆在托盘右上角。

“为什么？我只是想知道我是不是很擅长这个。”我耸肩回答。

身旁的床垫陷下一部分，他侧躺在床的另一边，撩开我胸口的黑色衬衫，手掌自然而然的放在里面的胸脯上揉捏几下，“你不被允许打这儿”。

我扣住他的手腕好阻止他的动作，暗暗平稳呼吸。

他温顺的抽出手，将刚刚扯开的黑色衬衫衣襟合了合。

我无法猜透他接下来要做什么，只是浑身僵硬着，仿佛等待死刑。

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