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我也曾怀疑过，我对朱小北这种超乎理智的迷恋背后到底意味着什么？是爱吗？还是只是一种病态的映射？因为，我们往往渴望的东西恰恰就是自己缺失的。

我也喜欢过一个长着babyface的女孩儿，亚裔美籍，19岁，笑着的时候会让我想起有些模糊的那个女人。

我喜欢跟她做爱，白天，夜晚，沙发，草坪，她总是在快感来临的时候尖叫着抓着我的肩膀，“kev，你真是个疯子。”

可是，我不爱她。因为我不会想念，我不会上瘾，不会有一种东西像是侵入了骨髓，在血液的深处挠得你百爪钻心，欲罢不能。

爱，果真不是做出来的。我终于妥协，放弃挣扎。

有些事情，虽然愚蠢，可是做的时候却甘之如饴。

比如，冒着大雨奔袭一千多里，只是听说她在美国；比如，为了向她证明自己的成熟，不惜讨好着自己的父亲；比如，为了证明自己并非不学无术，卖弄着我向来厌恶的那一套本领。

可是，她并不懂。

她总是不愿意去深究在这些变化之下，我真正的想法。

她生气了，也不过只是对我说，允文，不要闹了。

两年的时间，其实我们都在改变。记忆中那个一尘不染的略带天真的女人，眼神沉淀了下来。他们说这叫城府，可是我不喜欢这样一个词放在她的身上，非常不喜欢。

不如说，这是大气，宽容。她知道很多事，怀疑很多事，可是却那么有教养地选择沉默。

沉默也需要勇气和力量。

我以为，这是一场漫长的“天知，地知，我知，唯独你不知”的游戏。如果可以，我想我会继续下去。

你说你傻，我比你还傻。

我由着你哭，笑，打闹，不悲不喜，不反对不解释，不伤心，不动容，仅仅只是为了贪图你愿意在我面前哭，笑，打闹。

朱小北，你看，你上天堂，有人陪着你上天堂，就连入地狱，都有人给你垫背。

有时候，我也会觉得可笑，自己可笑。但是，没有办法。

我做了明知没有出路的事情，只不过换来你一句对不起。

对不起。

我需要的从来就不是这三个字。

你知道的，不是吗？

可是大多数时候，我都在对不起别人。

我的父亲和我的母亲离婚了。

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